Er du en pleaser? 

Måske kender du det godt.

At du siger ja, selvom noget i dig egentlig siger nej.
At du mærker, hvad andre har brug for – men har sværere ved at mærke dig selv.
At du først opdager dine egne grænser, når de allerede er overskredet.

At være pleaser bliver ofte misforstået og opfattet som det samme som at være omsorgsfuld. Men der er en vigtig forskel. For når du gentagne gange tilsidesætter dig selv for at være der for andre, mister du langsomt kontakten til det, der er vigtigt for dig.

Hvad vil det sige at være pleaser?

At være pleaser handler dybest set om tilpasning.

Du forsøger – ofte helt automatisk – at være den, der får relationer til at glide. Den, der undgår konflikt. Den, der tager hensyn, rummer og justerer sig.

Udefra kan det se ud som overskud.
Indeni kan det føles som uro, spænding eller en stille fornemmelse af ikke helt at være med.

Mange, jeg møder i min praksis, er ikke i tvivl om, at de er gode til at være der for andre. Men de er i tvivl om, hvordan de skal være der for sig selv.

Hvorfor udvikler man pleasende adfærd?

Pleasende adfærd opstår sjældent tilfældigt.

Den giver mening i lyset af det, du har med dig.

Hvis du tidligt i livet har erfaret, at stemningen i relationer er vigtig – eller at kærlighed og accept hænger sammen med, hvordan du er over for andre – vil du naturligt begynde at tilpasse dig.

Måske har du været god til at mærke, hvad der var brug for.
Måske har det ikke føltes trygt at sige fra.
Måske har dine egne behov ikke fået meget plads.

Når det er tilfældet, bliver tilpasning ikke bare en strategi. Det bliver en måde at være i relationer på.

Når du mister dig selv i relationer

Problemet opstår ikke, fordi du tager hensyn.
Men fordi du gør det på bekostning af dig selv.

Over tid kan det vise sig som en oplevelse af at være drænet eller ude af balance. Du kan begynde at tvivle på dine egne behov eller mærke en indre uro, du ikke helt kan placere.

Nogle beskriver det som at være “for meget for andre – og for lidt for sig selv”.

Det er ikke, fordi du gør noget forkert.
Men fordi du er kommet til at bære for meget alene.

At begynde at sætte grænser

Forandring starter ofte i det små.

Ikke med store beslutninger, men med en begyndende opmærksomhed:
Hvornår tilsidesætter jeg mig selv?

Det kan være i de små situationer i hverdagen. Når du siger ja lidt for hurtigt. Når du mærker en irritation, eller du glatter ud. Når du lader noget passere, som egentlig betyder noget for dig.

At sætte grænser handler ikke først og fremmest om at sige nej højt.
Det handler om at kunne mærke, hvor din grænse går.

Når du begynder at tage det alvorligt, der foregår i dig, bliver det gradvist lettere også at udtrykke det.

At sætte grænser handler ikke om at være egoistisk.
Det handler om at skabe balance.

Når det føles forkert at sige fra

Mange oplever, at det ikke bare er svært – men også ubehageligt – at begynde at ændre deres mønster.

Der kan opstå dårlig samvittighed, uro eller en følelse af at være egoistisk.

Det er en naturlig del af processen.

For du er i gang med at gøre noget andet, end du plejer. Noget, der måske ikke tidligere har føltes muligt eller trygt.

Det betyder ikke, at du er på vej væk fra dine relationer.
Det betyder, at du er på vej til at være mere til stede i dem.

Du må gerne være en del af relationen

At give slip på pleasende adfærd handler ikke om at stoppe med at være omsorgsfuld.

Det handler om at lade dig selv være med.

Når du begynder at tage dig selv alvorligt, sker der ofte noget vigtigt. Dine relationer bliver mere ligeværdige. Din omsorg bliver mindre anstrengt. Og du får en tydeligere fornemmelse af, hvem du er.

Du behøver ikke fylde mindre for at høre til.
Du må gerne være der – med det, du mærker og har brug for.

Læs også blogindlægget: Skyldfølelse når du siger nej? Sæt grænser uden dårlig samvittighed

Har du brug for støtte?

Hvis du kan genkende dig selv i det at være pleaser, kan det være hjælpsomt at undersøge det i et terapeutisk rum.

Som emotionsfokuseret psykoterapeut arbejder jeg med at skabe en tryg ramme, hvor du kan begynde at mærke dig selv tydeligere, forstå dine reaktioner og finde en mere balanceret måde at være i relationer på.

Du er meget velkommen til at kontakte mig, hvis du overvejer terapi, eller er nysgerrig på, om det kunne være noget for dig.

De bedste hilsner
Annette Aggerbeck
Exam. psykoterapeut MP

P.S.

En enkel måde at få mere kontakt til dine egne behov og reaktioner på er gennem skrivning. Når du skriver frit og uden at skulle præstere noget, bliver det ofte tydeligere, hvad du egentlig mærker – også det, du ellers let tilsidesætter i relationer.

Du kan læse mere om, hvordan du kan bruge skrivning som et redskab til at forstå dig selv bedre på www.skriveterapi.dk.