Blog
Hold op med at please andre på bekostning af dig selv


Mange af os tilsidesætter alt for ofte vores egne behov for at gøre andre tilfredse. Vi bringer og henter vores børn til og fra venner og fritidsinteresser, selvom de egentlig er store nok til at fragte sig selv. Vi disker op med lækre retter for vennerne i weekenden, til trods for at vi er dødtrætte og mest har brug for en tv-aften. Vi besøger vores gamle tante hver søndag på plejehjemmet, selvom vi hellere ville have ordnet have. Vi lader chefen dynge os til med opgaver og er ved at drukne i arbejde og føler os stressede. Hvorfor er det så pokkers svært at sige nej til andre og bare at lytte til sine egne behov? Derfor over-pleaser vi Når vi hopper og springer for andre, gør vi det typisk per automatik uden overhovedet at gøre os klart, om vi rent faktisk vil det. Vi har gjort det i så mange år, at det bare er blevet en måde at være i verden på. Og først den dag, vi får stress eller går ned med en depression og måske går i terapi, kan vi være heldige at få øje på vores uhensigtsmæssige mønster. Som regel har vi lært at ofre os selv for andre i vores barndom. Mange mennesker har lært sig at ignorere deres egne følelser og behov for at føle sig velkomne i fællesskabet og for at føle sig gode nok i den sammenhæng, de har befundet sig i. Man er kun blevet accepteret og anerkendt, når man kunne regne ud, hvad andre havde behov for – ikke når man gav udtryk for egne behov. Måske har man haft forældre, der forventede, at man altid var til rådighed, og i det hele taget ikke var interesserede i, hvad man selv følte og havde behov for. Har man for eksempel haft en meget dominerende far, kan hans opførsel have skræmt en til at makke ret. Hvis man er vokset op med en psykisk syg eller alkoholiseret forælder, kan man have været nødt til at påtage sig et alt for stort ansvar i en for tidlig alder. Det kan dog også tænkes, at man har spejlet sig i en mor, der har ofret sig for andre og dermed har lært, at det er sådan man opfører sig. Når man har lært sig at ofre sig og gemme egne behov væk, kan det betyde, at man som voksen kan have svært ved overhovedet at mærke, hvad man har behov for. Når man har været så vant til kun at være ’ovre i de andre’, kan det for eksempel være svært at træffe beslutninger. Konsekvenser: Stress, depression og usundt selvværd Vi befinder os hele tiden mellem to modsatrettede poler: At tage hensyn til andre og at tage hensyn til os selv. Det gælder om at finde en god balance, så vi både kan passe på os selv og indgå i et fællesskab med andre. Og den balance kan være meget vanskelig at finde, er min erfaring både fra mit eget liv og fra de klienter, jeg møder i min praksis. Forskning i Emotions Fokuseret Terapi (EFT), som fokuserer på følelser som navigationsapparat, og som er den terapeutiske retning, jeg er uddannet indenfor, viser, at man har øget risiko for at få stress og depression, når man undertrykker sine egne behov. Når vi samarbejder over evne, som det at tilsidesætte egne behov og kun fokusere på andres behov, også kan kaldes, så tager vi ikke os selv alvorligt. Vi fortæller os selv, at vi ikke er gode nok eller værd at tage hensyn til. Med tiden udvikler vi et usundt selvværd, hvor vi lader andre behandle os dårligt. Andre mennesker mærker nemlig, at vi ikke tager os selv alvorligt, så hvorfor skulle de så gøre det? Sådan kommer du videre Allerførste skridt er at lære dig selv bedre at kende og opdage, at du rent faktisk gør meget mere for andre, end du selv har behov for. Begynd derfor at iagttage dig selv en periode og læg mærke til, i hvilke situationer du for eksempel siger ja, når du egentlig mener nej. Hvorfor gør du det? Er det fordi, du kun føler, at du er af værdi, hvis du gør noget for andre? Synes du, det er egoistisk også at tænke på dine egne behov? Hvor kommer det fra? Øv dig i at lytte til din krop, så du lærer at mærke, når den fortæller dig, at du overskrider dine egne grænser. Det kan godt tage tid, hvis du har vænnet dig til at være mere oppe i hovedet end i kroppen, så vær tålmodig og overbærende med dig selv. Søg terapi, hvis det er for svært for dig at arbejde med at tage mere hensyn til dig selv på egen hånd. Når du begynder at sige nej og sætte grænser, kan du ikke undgå at skuffe andre, og andre vil synes, at du er egoistisk. Du vil givet føle skam eller få skyldfølelse, når du ikke længere tilsidesætter dine egne behov, men vid at det er en del af din proces med at få det bedre med dig selv ved at tage dig selv mere alvorligt. Vi kan ikke gøre alle tilfredse, og du er ikke et dårligt menneske, fordi du tager vare på dig selv. Når du ikke længere samarbejder over evne, vil du fremstå mere tydelig i forhold til andre, og de ved derfor, hvor de har dig. Du vil desuden blive mere behagelig at være sammen med, for vi bliver ofte ’offeragtige’ og brokkehoveder af hele tiden at skulle please andre. Så når vi ikke gør det, bliver vi gladere og opnår andres respekt. Sig farvel til at over-please:
  • Vær nysgerrig på dig selv: Hvornår gør du mere for andre, end du har lyst til? Er det over for bestemte mennesker eller i særlige situationer?
  • Læg mærke til dig selv og mærk efter i kroppen, når folk beder dig om at gøre noget for dem. Måske kan du ikke mærke, om du skal sige ja eller nej, men føler blot ubehag, og oplever at det er et dilemma for dig. Køb dig tid ved at sige, at det skal du lige tænke over, hvis ikke du kan mærke, hvad du vil svare. Og mærk så efter: Har du lyst til at sige ja, eller fortæller din krop dig, at det skal være et nej? Giv dig tid.
  • Hvis du skriver dagbog: Brug den næste uge til at observere dig selv og skriv om de situationer, hvor du siger ja, selvom du mener nej. Hvorfor samarbejder du, selvom du ikke har lyst? Hvad giver det dig? Hvordan vil det være for dig, hvis du ikke gør det?
  • Vid at det er helt naturligt, at du i en periode siger ekstra meget nej, når andre beder dig om noget. Sådan kan det være, indtil du finder en god balance. Det må de andre bare leve med.
  • Være overbærende med dig selv, for husk at det tager tid at ændre indgroede mønstre.
Jeg håber, at du får en uge med fuld opmærksomhed på, hvornår du gør mere for andre, end du dybest set ønsker!


Tilbage

Vil du have min gratis e-bog?
Tilmeld dig mit nyhedsbrev og modtag e-bogen 10 gode råd til din dagbog

Kontakt

Psykoterapeut Annette Aggerbeck  /  Hovedgaden 55 B, 2.sal  /  2970 Hørsholm /  Tlf. 4162 4232

 www.aggerbeck-terapi.dk   /  Mail: ann.agg@mail.dk